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lunes, 18 de enero de 2016

Idiota

La única profesión que no se necesita preparación, es la de idiota, para lo demás hay que estudiar.
(Anónimo)

Se podría decir tanto sobre los idiotas, es un tema tan extenso, que… ¡que no, que no tengo tiempo! Pero para que no nos quedemos con las ganas de meternos en materia idiota aquí te dejo un avance para ir abriendo boca…


Algún idiota nombró a Hitler, Hombre del Año 1938, ese tontaina fue Henry Luce, propietario y fundador de la revista estadounidense Times. Por aquel entonces algunos creían en las buenas intenciones del canciller alemán. Sin ir más lejos el propio primer ministro británico Neville Chamberlain, quien tras regresar de su viaje a Berlín para firmar el llamado Pacto de Munich, alegó en 1938,  que: “Si hubiera más hombres cómo Hitler, la paz estaría garantizada en Europa”. Ja. Un año después, los nazis invadieron Polonia, y lo otro ya lo conoces, ¿verdad? Menudo ejemplo de paz, ¿eh?


Otro personaje idiota fue John Coffee, un constructor irlandés que en 1873 fue contratado por las autoridades de su país para que edificara nada más y nada menos que la prisión  de Dundalk. Hasta ahí todo bien.
Pero como suele pasar con algunos bobos que a veces se creen muy listos Coffee hizo algo mal, muy mal, y no me refiero a los cimientos, no. Este constructor acabó las obras en el plazo acordado, pero al revisar las cuentas, los funcionarios gubernamentales descubrieron que el empresario había falsificado todas las partidas para cobrarles mucho más dinero. El truhán fue condenado por estafa y, cosas de la vida, cumplió su condena en el mismo penal que él mismo había construido.


Tampoco tiene desperdicio el caso de Menelik II, emperador de Abisinia. En 1887, un empleado de Thomas Alba Edison llamado Harold P. Brown inventó la silla eléctrica, y en 1890 se ejecutó con ella al primer reo: William Kleiner.
La noticia dio la vuelta al mundo, y al enterarse, el emperador abisinio hizo las gestiones para comprar una que, creía, sería un símbolo de su gran poder. Pero Menelik no tuvo en cuenta un detalle esencial. La silla letal solo funcionaba con electricidad, un adelanto que por aquel entonces todavía no había llegado al país africano. Evidentemente, el rey no pudo achicharrar a ningún reo con aquella silla, pero, tratando de buscarle alguna utilidad, no se le ocurrió mejor idea que utilizarla como trono durante algún tiempo.


El caso del cineasta Stanley Kubrick es otro de esas ocurrencias… “geniales”. Kubrick creía firmemente en la existencia de extraterrestres, por eso, cuando inició el rodaje de “2001, una odisea del espacio (1968)” quiso suscribir un seguro con la Lloyd’s de Londres, temiendo que en ese período se pudiera producir un contacto con seres de otros mundos que echara por tierra las tesis de su carísima película y le arruinase. Pero lo gracioso del caso es que la Lloyd’s no firmó el trato alegando: “altas posibilidades de riesgo”.


El más idiota sin entrenarse fue Theodor von Bischoff, un fisiólogo alemán y experto en Anatomía de la Universidad de Heidelberg que, a finales del siglo XIX, estudió la diferencia entre los cerebros del hombre y de la mujer.
Terminadas sus investigaciones, llegó a la conclusión de que el cerebro masculino pesaba una media de 1.350 g, mientras que el femenino solo llegaba a los 1.250 g. El investigador se basó en esa diferencia de peso para afirmar la superioridad intelectual del varón sobre la mujer. Conviene señalar que es cierto que los cerebros masculinos suelen pesar más que los femeninos, aunque ese hecho no tiene ninguna relación con la capacidad intelectual de las personas. Pero von Bischoff no lo creía así, y defendió su tesis machista hasta el final de su vida.
La lástima es que, tras su muerte, uno de sus discípulos quiso pesar el cerebro del científico. ¿Y adivinas cuál fue el resultado? 1.245 g. Menos mal que el pobre Bischoff ya no estaba vivo para afrontar semejante ridículo.



Música: Los Ronaldos-Idiota

jueves, 6 de junio de 2013

¡¿Pero qué invento es este?!


…Es lo que dijo mi madre, muy arrebolada, cuando a los diez años me vio sobre la alfombra, boca abajo, al borde de las escaleras, a punto de deslizarme ligeramente hasta abajo, y todo para probar mi ingenio plegable aerodeslizador dinámico de propulsión sensible de bajada rápida de escaleras.
Su aprensión frenó una –seguramente muy prospera y fructífera– carrera en el mundo de la Invención… ¡algo que nunca le perdonaré!
Desde entonces mi pasión secreta son los inventos…inventos tontos, inútiles, raros, idiotas, frívolos e innecesarios. Inventos que aún arañen mi genio creador…

He recopilado algunos y aquí te dejo unos cuantos:

Como en primera fila: desde su puesta en marcha en 1915, la feria de industrias británicas se convirtió en un importante punto de encuentro para diseñadores, ingenieros e inventores. En la edición de 1937, pudieron verse estos sombreros periscópicos que supuestamente permitían a sus propietarios ver claramente desfiles y carreras por encima de la multitud.

¿El blanco?, doblando la esquina: el ejercito de EEUU empezó a utilizar este subfusil M3 en 1942. Una década más tarde, se presentó este modelo especialmente modificado para que el tirador disparase desde detrás de las esquinas. Eso si, tenía que hacerlo a ciegas.

Un pinchazo ingenioso: en teoría, la rueda flexible diseñada por el investigador británico Sydney Jone, era capaz de absorber impactos y hacía innecesarios los sistemas de suspensión. Sin embargo no encontró ayuda institucional ni financiero para su prototipo.

Quien no se moja: El aparatoso gorro de baño que luce la actriz Inge Marschall en esta instantánea de 1971 fue ideado por unos inventores alemanes que creían que era perfecto para proteger el peinado y el maquillaje.

Patina como puedas: para patinar con su mujer e hijo, Jack Milford, un jugador inglés de hockey sobre hielo de los años 30, construyó este temerario sistema de transporte para bebés.

El otro Edison: entre los ocurrentes cachivaches diseñados por el estadounidense Russell Oakes, destaca una mezcla de tenedor y batidora ideal para pescar espaguetis. Por este y otros inventos igualmente singulares, como el mechero hidráulico, un aparato capaz de captar de forma subrepticia conversaciones ajenas, un cuchillo para guisante o el solicitador automático de propinas, pensado para que lo utilizaran los botones y mozos de los hoteles, la revista Popular Science se refirió a él en un articulo de 1939 como el “Thomas Edison de los gadgets tontos”.

Como sacar los colores de la poli: en 1921, poco después de que se instalasen en Detroit y Nueva York los primeros semáforos de tres luces, aparecieron unidades portátiles como esta. El problema es que era necesario que un policía cargara con ellas y las accionase a mano.

Llantas picantonas: una modelo se ajusta las medias ante los deslumbrantes neumáticos de caucho sintético que Goodyear presentó en 1961. Estos, que se iluminaban con unas lámparas de colores camufladas en las llantas, no sedujeron a los conductores.

¡Pero qué pava!: este extravagante horno fue una de las estrellas de la muestra de equipamiento para catering que se realizó en el United States Trade Centre de Londres, en 1966. El ingenio utilizaba lámparas infrarrojas para asar pavos.

Humo para compartir: En la década de los 50, Robert L. Stern, presidente de Zeus Corp., ideó una serie de portacigarrillos que, en el mejor de los casos, podrían definirse como surrealistas. Este, en concreto, estaba pensado para ser utilizado en pareja.

Mas inventos… a ver si sabes interpretar para que sirven, ¡a tú imaginación lo dejo!


 
Fuentes: Revista muy interesante, abril 2011.
Google imágenes.
Inventar, imaginar, fantasear… tarea bohemia será.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

¿Sabes que te digo?

Esto va para mi hermanito Migue, a ver si lo adivinas…

...no va en serio, ¿eh?
Ahora no te me vayas a enfadar, es sólo parte de ese jueguito que nos traemos, ¿recuerdas?
Ese en el que tú entras por la puerta de la calle y resueltamente dices en vez de saludar: “¿sabes que te digo?”, y como yo pacientemente me callo, tú sigues con tono guasón: “que una breva no es un higo”.
Siempre lo haces, pero aún no entiendo porqué ni quien te lo enseñó.

En fin, a veces sobran las palabras, y un gesto, por simple o vulgar que parezca lo resume todo, y además lo hace muy bien.... Pero, ¿y si los gestos no son tan universales como nos creemos?  
Yo tengo mis dudas, ¿sabes que te digo?...  A ver si lo adivinas:











domingo, 17 de junio de 2012

No seas lila…

… es muy peligroso.
¡Que si!, que la NASA puede andar detrás de ti si sospecha que ese brillante color de pelo no es natural ni el maravilloso producto de algunos químicos. ¿Qué no me crees? Lee la noticia:

La NASA investiga a una señora con el pelo lila
Esta mañana, varios efectivos del Ejército y de la Policía Nacional han acudido a Alcubierre, en la provincia de Huesca, y han desalojado de urgencia un edificio de la calle de la Sierra. 'Pensé que había fuego o algo, pero se ve que el problema estaba en el cuarto primera porque han tirado la puerta abajo y luego han construido un túnel de plástico semitransparente que conectaba el piso con una furgoneta', explica un testigo. A través de este conducto sellado, la habitante del inmueble, una anciana de 81 años llamada Rita Orolaye, ha sido trasladada a un campamento móvil de la NASA donde será examinada 'porque tiene el pelo lila, entre otras cosas', según fuentes del Ministerio del Interior. Varios vecinos confirman que, desde hace días, había coches sospechosos en los alrededores del edificio y señores con traje haciendo preguntas a la gente.
Poco se sabe de esta anciana de pelo lila. Al parecer, no tenía familiares 'porque su marido murió en extrañas circunstancias mientras provocaba a una vaquilla'. Se la veía a menudo paseando por el barrio 'como buscando algo, observando atentamente las cosas'. Su carácter discreto evitó las sospechas, aunque tras la intervención de la NASA todo el mundo cree que el color de su pelo era rarísimo. 'Se puede tener el pelo blanco, negro, rubio o color caoba, pero que yo sepa el color lila no es humano', insiste una vecina. 'Además, a esta señora siempre la veías con abrigos de piel sintética. Todo sintético. Todo muy extraño', añade. Tampoco ha pasado inadvertido su apellido. 'Orolaye no es de aquí. Puede que sea de fuera, pero de aquí desde luego no es'.
Vino de Los Monegros
Los rumores han empezado a circular por Alcubierre. Se dice que la mujer 'vino de Los Monegros' en los años sesenta y desde entonces vivía infiltrada entre la población sin generar suspicacias. 'Era consumidora de remolacha. Compraba lechuga de esa envasada y luego rábanos, remolacha y maíz. Demasiada remolacha para su edad, me parece a mí', declara la dependienta de un supermercado al que solía acudir la sospechosa.
La presión mediática ha obligado al Ministerio del Interior a emitir un comunicado sobre el caso 'de la anciana del pelo lila'. En la nota, se aclara que la NASA 'está estudiando las características fenotípicas de la señora Orolaye sin que ello entrañe riesgo alguno para la población'. También pide a los españoles 'que pongan sobre aviso a las autoridades si ven a una anciana con el pelo lila', pues se cree que podría haber más.
El Mundo Today


-Bajo su fachada de inocente aspecto, la señora Rita Orolaye esconde todo un misterio: ¡¿Y ese pelo?!-

¿Los autores de la noticia nos han tomado por lilas o es que de verdad…? ¡No, no lo creo! Aunque…
Después de minuciosos estudios la NASA ya ha finalizado su investigación y han descubierto que ese color de pelo…. ¡no es de este mundo!
Pero si no hace falta hacer análisis de sangre, ni de orina, ni nada por el estilo, mis gemelos galácticos ya la conocían… ella es el eslabón perdido de un lejano planeta ya extinto. Bueno, no es que pueda hablar con mucha libertad, ya se sabe, alguien podría estar escuchando, alguien inadecuado, pero… me parece que nos están invadiendo, sí, habitantes de otros planetas, he visto a gentes muy raras que si que se merecen ser fuente de estudios:

Ahora solo cabe preguntar: Y estos, ¿de qué planeta vienen? o mejor, ¿en que planeta estamos?

Pues ya lo sabes, si te encuentras algún mechón de pelo sospechoso, no me estoy refiriendo a que te topes con una cana si no a un color que no debería, no lo dudes, ¡tíñete!, antes de que acabes en una urna de cristal en la que ponga: “objeto de estudio”.

Y además, ¿quién quiere ser lila pudiendo ser azul? ¡Mucho mejor!


Fuentes: Ellos.es.msn.com/humor/la-nasa-investiga-a-una-se%C3%B1ora-con-el-pelo-lila-1. Google imágenes.

domingo, 10 de junio de 2012

Top Bombón

De vez en cuando alguien elabora unas listas del estilo de: “Los hombres mas sexys del cine” o “Los mas guapos del celuloide” o “Umm ricos, ricos”. Unas listas que no se sabe muy bien que aportan, ni para qué sirven, ni de qué valen,  ni tienen mucho que ver con el éxito o el talento de un actor, pero que ahí están. Y yo he pensado que, bueno, si hay que ponerse frívola, ¿por qué no hacerlo a lo grande? Vamos a ser un poco superficiales y a valorar al bombón por su envoltorio y no por su sabor, ¿te unes?...
… y como el gusto es personal puedes estar de acuerdo o no…

Top de los mejores bomboncitos:

Top 10: Cam Gigandet
El recordado antagonista de Edward Cullen, de la saga “Crepúsculo”, tiene ese punto sensual, goloso, que te daría igual donde clavase sus colmillos.  
¡Ay Cam, aunque no te llames Alicia vienes del país de las maravillas!

Top 9: Jason Momoa
El interprete de la nueva versión de “Conan el Bárbaro”, no es que este bueno, es que esta ¡bárbaro!
¡Ay Jason, no me mires con esos ojos de fuego que me quemas por dentro!

Top 8: Chace Crawford
Conocido por su papel de Nate Archibald en la serie “Gossip Girl”, Chace tiene ese aire irresistible que nos hace volvernos locas.
¡Ay Chace, me gustan las espinacas, pero más tus piernas flacas!

Top 7: Chris Pine
Lo conocimos gracias a su papel en “Devuélveme mi suerte”, una suerte sería quedarnos atrapadas con él en un ascensor.
¡Ay Chris, tírame la piña, tírame el limón, tírame la llave de tú corazón!

Top 6: Eric Dane
El Dr. Mark Sloan de “Anatomía de Gray” es un hombre tan espectacular que, con un médico como él, pasaríamos enfermas todo el tiempo sólo para gozar de sus cuidados.
¡Ay Eric, tu cuerpo es tan perfecto que sólo le hace falta un error para ser humano!

Top 5: James Franco
En 2011 fue nominado a los Premios Óscar por su papel en la película “127 horas”. Esas son el número de horas multiplicadas por mil que nos gustaría pasar a su lado.
¡Ay James, como me gustaría ser papa frita, para acompañar ese lomo!

Top 4: Taylor Lautner
Este joven actor -uno de los preferidos por todas las chicas adolescentes- se ha ganado su puesto entre los hombres más guapos del mundo, cuando (entre otras cosas) nos sedujo a todas con su impresionante cuerpo.
¡Ay Taylor, me comería tus ojos... así me diera una indigestión de pestañas!

Top 3: Channing Tatum
El actor de “Querido John” es tan atlético que su tableta de abdominales nos haría subir a todas el azúcar en sangre.
¡Ay Channing, tus padres son reposteros......porque les quedaste como un bizcochito!

Top 2: Ian Somerhalder
Su gran popularidad, se debe sobre todo a su papel protagonista en la serie “The Vampire Diaries”, como Damon Salvatore. Sus intensos ojos azules son como dos piscinas en las que nos encantaría (a poder ser con poca ropa) nadar durante horas.
¡Ay Ian, ¿para qué quiero un príncipe azul, si existes tú, de carne y hueso?

Top 1: Chis Evans.
El actor de la Antorcha humana, es capaz de encender la llama del amor y la pasión de cualquier chica, y es que no hay más que verlo, detenidamente y de muy, muy, cerca.
¡Ay Chris, los angelitos están celosos porque ahora sueño contigo!


Bueno, ya basta de frivolidad…

Canción: Simply Irresistible - Robert palmer

martes, 6 de diciembre de 2011

Atención enigma


Bueno, ¡sí!, quizás he exagerado, tal vez no sea un enigma, puede que ni siquiera llegue a la categoría de misterio, pero ahí está la incógnita…
Es bien sabido que el pato Donald nunca usa pantalones, entonces…¿por qué se tapa con una toalla cuando sale de bañarse?


O Dios estamos ante una duda existencial…
Usualmente el pato Donald jamás lleva pantalones, no se los compra ni se los regalan por Navidad, no es una prenda que abunde en su armario pues le da lo mismo airear sus vergüenzas por ahí, pero hay una excepción… bueno dos: siempre usa un "traje de baño", para ser exactos unos short cuando nada en la piscina o en la playa, (parece que no le va el nudismo, y creo que incluso hay una teoría sobre esto*),  y dos,  siempre que sale de la ducha usa una toalla, lo que aunque nos parezca raro teniendo en cuenta su manera de ir vestido mejor dicho des-vestido tiene su lógica. Qué ¿por qué? Pues la toalla la usa para secarse y no mojar el piso, es obvio.

*Teoría sobre el miedo del pato Donald a verse desnudo:


Verse desnudo saca su lado más mojigato, le deja el cerebro como si le hubieran golpeado en la cabeza con un bate y su encefalograma se hubiera quedado en línea plana. Quien creó al pato, su autor, llegó a la conclusión de que hay una cultura de la vergüenza enorme en Patolandia, un pánico exagerado a verse desnudo que sobrepasa el límite del pudor o el decoro, una aprensión irracional que podría definirse como fobia. A nuestro querido pato, básicamente, le basta que sea la parte superior o inferior del cuerpo la que este cubierta para ir “vestido” o para que él lo considere así, y con eso es suficiente, por eso la percepción real de la desnudez de Donald, la sensación de estar en pelota picada sólo se plantea cuando en realidad descubre que es todo su cuerpo el que está desnudo, una sensación mas humana de lo que él mismo podría reconocer teniendo en cuenta que se trata de un ave. Puede, no obstante que la culpa de todo esto sea de su personalidad. Él es así y así esta bien, pero…


-A veces nuestro adorable pato sufre algunas crisis de identidad que sacan su lado más chungo. En ese alterado estado es capaz de ir por ahí haciendo cosas impropias en él, (por ejemplo olvidarse de su chaquetita, la que cubre su bonito pecho emplumado, único atuendo que salvaguarda su pudor) pero cuando despierta de ese frenesí loco y espeluznante, y se da cuenta de que está desnudo sus reacciones son violentas y terribles, claro síntoma de su fobia a verse desnudo-


-¡Aquí el Pato Donald observando preocupado una imagen de sí mismo desnudo! Una terapia peligrosa para curarse de su miedo acérrimo a su propia desnudez. (Aún es pronto para certificar si ha sido un método efectivo en el caso de Donald)-



-La terapia fue más lejos… y aquí aparece nuestro pato Donald haciendo un "pluma-less" radical, MUY radical-

A día de hoy todavía hay una gran discusión sobre este espeluznante e inquietante tema, pues aunque parezca una chorrada ha dado mucho de que hablar (¡y tanto!).
En fin, cualquiera que sea la razón parece que es un pato con mucho pudor, es tímido, quiere secarse, le da frío… y ¿sabes?, no es el único personaje animado al que no le va eso de ponerse pantalones:


-Porky: un cerdito tranquilo, tímido y algo indeciso que suele tartamudear al hablar.



-Spike: un bulldog de color gris, con sueter rojo, sombrero bombín, muy fuerte, que podría tumbar a su adversario de un golpe. Forma duo con Chester, otro perrito de color amarillo que toma a Spike como su ídolo y lo sigue a todas partes. Los dos pertenecen a la factoria de Looney Tunes.



-Winnie the Pooh: un oso amarillo y regordete que come miel. Walt Disney compró sus derechos de imagen y en 1966 hizo la primera película sobre Pooh.



-Espinete: el personaje mas raro de todos. Vivía en una caseta de color verde y era popular por su desenfadado e infantil modo de ser. Este gigante erizo rosa (interpretado por la actriz Chelo Vivares) fue muy televisivo ya que vivió en el famoso Barrio Sésamo durante la década de los 80. Junto a su inseparable amigo Don Pimpón vivía toda clase de aventuras y siempre iba desnudo…exepto cuando se iba a la cama que era cuando se ponía un bonito pijama. Debía ser muy friolero por la noche, ¿verdad? 
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