El improvisador Aarón Gómez

Inteligente aunque se defina como un idiota profesional, polifacético, amante de las letras y la música, comediante con un humor muy nuestro, muy canario y muy de andar por casa, de los que piensan que reírse de uno mismo es el mejor ejercicio que se puede hacer, y que cada risa te asegura un latido de más.

Aarón Gómez Rosales (1981) es un joven comediante y, en ocasiones, poeta, nacido en Santa Cruz de Tenerife. Sus obras, su música, los espectáculos, las diversas series, los programas, los shows y su “improvisada vida”, son fruto de un trabajo que empezó a la temprana edad de 15 años. En colaboración con otros cómicos, en dúo o en solitario, Aarón siempre muestra su “comedia honesta” y durante sus actuaciones nos da una pausa del mundo que nos rodea para que dediquemos unos minutos a sonreír. Aarón cuenta con una dilatada trayectoria con más de 10 años sobre las tablas, el artista se caracteriza por su creatividad, expresividad y su capacidad de improvisación. Además, es publicista, escribe en Diario de Avisos y colabora con Radio el Día.

Te aseguro que hay que tener un gran talento para ser capaz de hacer comedia de cualquier realidad cotidiana. Por si no le conoces este es Aarón, ¡sonríe!

“Como yo te amo”, cortometraje dirigido por Fernando García-Ruiz y producido por The Kitchen Corp nominado al mejor corto de ficción en los Premios Goya 2018.

Fuentes:

https://www.facebook.com/mamboplayz/?fref=mentions

http://www.periodismoull.es/tag/aaron-gomez/

http://www.larevistadecanarias.com/aaron-gomez-los-comicos-somos-unos-inadaptados/

Risas malvadas

La risa malvada es un acto reflejo del Homo risum malignum ante su propio desequilibrio. La mejor herramienta del malvado es una risa afilada, amarga como la hiel, y hondamente perturbadora. Una risa incómoda para sus víctimas-oyentes que surge poderosa, espontanea pero sobre todo oscura. Es como una cosquilla en la garganta, un orgasmo de maldad, la mejor evidencia de una preocupante flojera de tuercas. La risa malvada puede ser desde terrible y sofisticada hasta estúpida e irrisoria. Una risa de este tipo pretende burlarse de las desgracias ajenas, pero también surge de ciertas ansias destructivas y de dominación (especialmente del mundo). Cada una de estas risas posee algunos puntos distintivos, diminutas diferencias y características que enriquecen un extenso catalogo de risas maquiavélicas.

Ejemplos:  

MUAMUAMUAMUUAAA...

MUAHAHAHAHAHAHA...

BWAHAHAHAHAHAHA...

MUAJAJAJAJAJAJA...

JAJAJAJOJEJEJÉ...

HA... HA.... HA... y JA... JA... JA...

JUAS, JUAS, JUES, JUIS

Los peores personajes del cine y sus peores risas son, por este ranking:

6-Evil Dead II: Es una risa desesperada y maniática, incluso nerviosa, posesa y desquiciante.

5-La bruja del este: Risita de cuento, de primero de maldades aplicadas, pone de los nervios especialmente por su hilarante agudeza.

4-Joker: Es muy mala, incontinente y forzada, con el punto justo de jocosidad para provocar aturdimiento.

3-Chucky: Risa estornudo, con toda la fuerza de un huracán, tiene su punto cruel.

2-Cruella de Vil: Cascabelera y contagiosa, y rematadamente perversa.

1-Drácula: TE-RRO-RÍ-FI-CA.

Dominar el arte de la risa malvada es una habilidad que está al alcance de todos, siguiendo estos pasos que te detallo a continuación.

Hay un método que se recoge en el Manual de los megalómanos con ganas de dominar el mundo, que dice así:

            —1er punto: Antes que nada, motívate a entrar en un estado mental malvado. Un buen método para hacerlo es meditar sobre planes malvados, gente que odias o cosas que te disgustan. Tus hermanos menores también funcionarán.

—2: Decide si quieres una risa aguda o grave. Si eliges hacer una risa aguda y eres capaz de agregarle un efecto de eco, hazlo. Una risa aguda tiende a sonar histérica así que solo elige esa opción si puedes hacer una expresión demente y maníaca. Levanta una ceja mientras bajas la otra, a la vez que sonríes ampliamente de manera desagradable con una malévola expresión de “¡Sé algo que tú no!” O el siempre efectivo “¡La venganza pronto será mía!”

—3: Ejecuta tu risa, sin importar si es el “muajajajaja” o el “jejejejejejejejeje”. Si te ríes “muajajajaja”, hazlo desde la garganta. Si no puedes decidirte entre los dos, prueba una risita desquiciada.

—4: Acentúa tu risa demente con gesticulaciones desquiciadas; puedes echar tus brazos al aire, darle forma de garra a tus manos o constantemente apuñala el aire con tu dedo índice. Una alternativa es llevar tus puños cerca a tu pecho con tus codos a los lados mientras te agachas ligeramente hacia delante. En combinación con ropas oscuras o luz trasera y el estilo de risa grave, esto puede crear un efecto mucho más ominoso.

—5: Si eliges un enfoque más sutil, golpea tus dedos ligeramente unos con otros como el Sr. Burns en Los Simpsons. ¡Excelente! También puedes frotar tus manos juntas para darle el toque extra pero esto tiene un efecto más impactante si adoptas una postura jorobada y una sonrisa cruel en tu rostro.

Ya tienes los tics necesarios para poner en práctica tu peor risa de villano, ¡ahora a practicar!

Fuentes:

http://es.wikihow.com/hacer-una-risa-malvada

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Risa_malvada

https://www.youtube.com/watch?v=UpV9bueEZC8

https://www.youtube.com/watch?v=xnaa46h6g3M

Incomprendidos

Frankestein

Vale, no era un tío muy fresco… en el sentido literal de la palabra, el pobre se caía a trozos y el tono verde de su piel no lo convertía en el mas popular, pero él sólo necesitaba un amigo, ser aceptado. ¡Ni que fuera un delito ser feo! Total, nadie es perfecto.

King Kong

¿Qué culpa tenía de ser tan grande? Y cual era su delito, ¿eh? ¿El que le gustaran las rubias bajitas? Lo mismo le pasaba a Woddy Allen y nadie le decía nada…

El jinete sin cabeza

Pues eso,¡¡había perdido la cabeza!! No tenía cabeza. ¿Es que no era suficiente con haber perdido la cabeza? Cualquiera habría perdido la cabeza al quedarse sin cabeza…

Nosferatu

Ninguna tía le miraba con ojitos dulces, todos los que le rodeaban le tenían una manía de morirse con eso de que provocaba plagas por su olor repulsivo… además llevaba diez años sin cortarse las uñas y ya no podía rascarse la nariz a gusto. ¡Y para una vez que liga sólo puede disfrutar hasta que el gallo cante!

El hombre invisible

La causa de todo fue el frío, era intolerante al frío. Estaba tan frustrado por no haberse hecho un guardarropa invisible a tiempo que la rabia pudo con él. Presumiblemente ese es el motivo de sus arrebatos perversos.

Godzila

Tenía un complejo: el mundo se le había quedado pequeño. Quizá si la radioactividad no le hubiera afectado habría hecho lo que el resto de lagartos: extender sus patas y tomar el sol, que ilusión.

El hombre de malvavisco

Había descubierto que el mundo no era nada dulce… Al final desarrolló una fuerte misantropía nada propia de un ser hecho de una sustancia tan amable y esponjosa.

Gremlins

Las limitaciones pudieron con ellos. Que duro no poder hacer nada: ni comer después de la medianoche, ni mojarse, ni que les diera la luz del sol… con tantas restricciones nosotros también sacaríamos nuestra vena más malévola, una consecuencia directa a tanta norma.

La Momia

Por si tuviera poco con eso de haber resucitado de su sueño inmortal así de sopetón el pobre descubrió que no le habían cambiado las vendas en dos mil años, uno también se sentiría fuera de si ante semejante dejadez…

DIEZ PENSAMIENTOS DE UNA CABEZA CONGELADA MIENTRAS ESPERA LOS AVANCES DE LA CIENCIA

La empresa Arcor Life Station Foundation te congela la cabeza por 50.000 dólares. Se trata de una nueva empresa de crionización que, aunque no te ofrece ninguna garantía de éxito, ya tiene cientos de clientes. Lo más curioso es que, desde los años setenta, existen varias compañías de crionización como ésta y todas viven la mar de bien. Yo, francamente, no lo entiendo: tú montas una casa de congeladores y dice: “No son congeladores… ¡Es crionización…!”. “¿Y esos palitos que hay ahí?”. “No son palitos, don dedos… dedos de gente pobre que no se puede congelar entera”.

Además, surgen algunas dudas: si te cortan una pierna en la serrería por accidente, ¿la pierna hay que congelarla aparte? Y si me muero en África, ¿qué hacemos con la cabeza? ¿La envolvemos en papel Albal para que no se pudra? Y otra más: si te mueres como una idea, ¿esa idea se congela también? Por ejemplo, si te mueres pensando en la bonoloto, cuando despiertas, treinta años más tarde, lo primero que dices es: “¡Bonoloto! ¿Qué ha salido?”. Y sobre todo: ¿quién te corta la cabeza? ¿Qué haces con todas las venas que te quedan sueltas? ¿Las tapan con limón granizado?

Éstos son los diez pensamientos de una cabeza congelada mientras espera los avances de la ciencia.

Primero. “¿Pues no me estoy constipando con la tontería esta de la neverita…?”.

Segundo. “¿Falta mucho…? ¿Me descongeláis ya? ¿Oiga…? ¿Oiga?”.

Tercero. “Nunca debí comerme ese último trozo de morcilla. Se me ha olvidado lavarme los dientes y voy a tener esta sensación asquerosa doscientos años”.

Cuarto. “Pues era mentira eso de que la luz de la nevera se queda encendida cuando la cierras…”.

El quinto pensamiento de una cabeza congelada mientras espera que la ciencia avance es éste: “¡Qué guay, hoy es jueves! Hoy me raspan la escarcha”.

Sexto. “¡Jóder, con el hipo de las narices! Me estoy dando unas hostias en la coronilla con el techo del congelador que me estoy quedando tonta”.

Séptimo. “Me aburro. Voy a leer un rato eso que pone ahí…” ¿Pescanova?””.

Octavo. “Pues aquí estamos…”.

Noveno. “Voy a intentar comunicarme telepáticamente con Walt Disney:

–¿Walt…? ¿Walt…? (susurrando).

–¿Quéééé quiereeees…?

–¿Es verdad que ponías cosas fascistas subliminales en tus películas?

–Síííí…

–¿Por qué…?

–Me dio por ahíííí…

–Vale, no te molesto más.

–No, si no molestas…”.

Y el décimo: “Nene, cierra la puerta… Cierra, que me descongelo… Nene… cie… ci…c…”.

Extracto libro “No somos Nadie” de Pablo Motos.

Humor de gatos

Hace unos días hablaba aquí de la importancia de ser positivo, de sonreír con optimismo y de encarar la vida con buena energía. 

Con la sonrisa puesta, las pilas cargadas, el mantra aprendido y la lección memorizada, comprendí que la cosa no iba a funcionar bien si no me deshacía de “mi humor de perros”.

Guau-guau, ¿qué podía hacer al respecto?

¡Claro!, llevarme la contraria a mi misma. Paradójicamente entendí que tenía que tener “un humor de gatos”.

¡Que iluminación!

Pero, ¿qué significaba tener un humor de gatos?

 –Le estas buscando los tres pies al gato –me dijo alguien–, ¿qué coño importa eso?

–Importa –pensé importunada por ese empeño en no aclararme la duda, como si en esa esquiva reacción hubiera gato encerrado o una razón oculta, como si la cuestión no fuera digna de ser tomada en serio. Y añadí–: A mi me importa

– ¡Sí! –recibí como contestación–. A ti y a cuatro gatos más.

Harta de que no me contestaran con seriedad, de que en vez de una respuesta madura me acabasen siempre dando gato por liebre, decidí hacer una pequeña encuesta entre mis allegados para saber por fin qué consideraban ellos que era tener “un humor de gatos”. Lo hice tan bien que mira, por fin, me lleve el gato al agua.

Aquí lo que me dijeron:

“Erre” dijo que tener un humor de gatos quería decir para ella ser esquivo, no querer ver a nadie, ir a tu rollo, estar por ahí solo, aparecer y desaparecer sin dar cuenta a nadie.

“Ese” dijo que tener un humor de gatos quería decir para ella ser agresivo y rebelde.

“Eme A” dijo que tener un humor de gatos quería decir para él ser independiente y variable.

“I” dijo que tener un humor de gatos quería decir para ella era ser arisco.

“Eme E” dijo que tener un humor de gatos quería decir para ella ser sibilino.

“Eme Jota” encaró mi pregunta roncando, pero la di por valida.

“Hache” y “Pe” me ladraron indignados.

Pues vaya, no era eso lo que me esperaba.

 

 

Bien, para mí tener un “humor de gatos” es tener un día intrépido, aventurero, peligroso, inteligente, saltarían, elástico, interminable, divertido, nocturno (de los que fosforecen en la oscuridad) y cosmopolita.

 

 

¿En qué quedamos?

¿Me ayudas con la encuesta? ¿Qué opinas tú? Por favor no seas roñoso a la hora de responder, no seas como alguien que yo me sé y te pongas a ladrar, ¿bien?

No seas lila…

… es muy peligroso.

¡Que si!, que la NASA puede andar detrás de ti si sospecha que ese brillante color de pelo no es natural ni el maravilloso producto de algunos químicos. ¿Qué no me crees? Lee la noticia:

La NASA investiga a una señora con el pelo lila

Esta mañana, varios efectivos del Ejército y de la Policía Nacional han acudido a Alcubierre, en la provincia de Huesca, y han desalojado de urgencia un edificio de la calle de la Sierra. 'Pensé que había fuego o algo, pero se ve que el problema estaba en el cuarto primera porque han tirado la puerta abajo y luego han construido un túnel de plástico semitransparente que conectaba el piso con una furgoneta', explica un testigo. A través de este conducto sellado, la habitante del inmueble, una anciana de 81 años llamada Rita Orolaye, ha sido trasladada a un campamento móvil de la NASA donde será examinada 'porque tiene el pelo lila, entre otras cosas', según fuentes del Ministerio del Interior. Varios vecinos confirman que, desde hace días, había coches sospechosos en los alrededores del edificio y señores con traje haciendo preguntas a la gente.

Poco se sabe de esta anciana de pelo lila. Al parecer, no tenía familiares 'porque su marido murió en extrañas circunstancias mientras provocaba a una vaquilla'. Se la veía a menudo paseando por el barrio 'como buscando algo, observando atentamente las cosas'. Su carácter discreto evitó las sospechas, aunque tras la intervención de la NASA todo el mundo cree que el color de su pelo era rarísimo. 'Se puede tener el pelo blanco, negro, rubio o color caoba, pero que yo sepa el color lila no es humano', insiste una vecina. 'Además, a esta señora siempre la veías con abrigos de piel sintética. Todo sintético. Todo muy extraño', añade. Tampoco ha pasado inadvertido su apellido. 'Orolaye no es de aquí. Puede que sea de fuera, pero de aquí desde luego no es'.

Vino de Los Monegros

Los rumores han empezado a circular por Alcubierre. Se dice que la mujer 'vino de Los Monegros' en los años sesenta y desde entonces vivía infiltrada entre la población sin generar suspicacias. 'Era consumidora de remolacha. Compraba lechuga de esa envasada y luego rábanos, remolacha y maíz. Demasiada remolacha para su edad, me parece a mí', declara la dependienta de un supermercado al que solía acudir la sospechosa.

La presión mediática ha obligado al Ministerio del Interior a emitir un comunicado sobre el caso 'de la anciana del pelo lila'. En la nota, se aclara que la NASA 'está estudiando las características fenotípicas de la señora Orolaye sin que ello entrañe riesgo alguno para la población'. También pide a los españoles 'que pongan sobre aviso a las autoridades si ven a una anciana con el pelo lila', pues se cree que podría haber más.

El Mundo Today

-Bajo su fachada de inocente aspecto, la señora Rita Orolaye esconde todo un misterio: ¡¿Y ese pelo?!-

¿Los autores de la noticia nos han tomado por lilas o es que de verdad…? ¡No, no lo creo! Aunque…

Después de minuciosos estudios la NASA ya ha finalizado su investigación y han descubierto que ese color de pelo…. ¡no es de este mundo!

Pero si no hace falta hacer análisis de sangre, ni de orina, ni nada por el estilo, mis gemelos galácticos ya la conocían… ella es el eslabón perdido de un lejano planeta ya extinto. Bueno, no es que pueda hablar con mucha libertad, ya se sabe, alguien podría estar escuchando, alguien inadecuado, pero… me parece que nos están invadiendo, sí, habitantes de otros planetas, he visto a gentes muy raras que si que se merecen ser fuente de estudios:

Ahora solo cabe preguntar: Y estos, ¿de qué planeta vienen? o mejor, ¿en que planeta estamos?

Pues ya lo sabes, si te encuentras algún mechón de pelo sospechoso, no me estoy refiriendo a que te topes con una cana si no a un color que no debería, no lo dudes, ¡tíñete!, antes de que acabes en una urna de cristal en la que ponga: “objeto de estudio”.

Y además, ¿quién quiere ser lila pudiendo ser azul? ¡Mucho mejor!

Fuentes: Ellos.es.msn.com/humor/la-nasa-investiga-a-una-se%C3%B1ora-con-el-pelo-lila-1. Google imágenes.

Homer y sus 188 empleos

A pesar de que Homer Simpson no destaca precisamente por ser un hombre demasiado competente, (y no nos vamos a engañar tampoco es muy listo), ha conseguido hacerse un curriculum vitae muy completo, una hoja de vida que ya quisieran muchos para si.

Homer trabaja habitualmente en la central nuclear de Springfield, como Inspector de seguridad nuclear del sector 7G. Lleva en el puesto desde que fue contratado como parte del "Proyecto Bootstrap", un programa (ficticio) del Gobierno para traer a trabajadores no calificados a puestos en práctica por la administración Ford. Su trabajo, antes de promocionar a inspector de seguridad era confuso para todos incluyendo su jefe Montgomery Burns, y también para él mismo quien no sabía bien si era "supervisor técnico" o "técnico supervisor".

Este trabajo es su principal fuente de ingresos, aunque la realidad es que Homer lo odia. Lo aceptó en su día, (no podía ser empleado de mini golf toda la vida),  para poder comprar una casa, y poder mantener a su familia y al hijo que venía en camino. Pero una vez pagadas sus deudas, Homer comienza a trabajar en la bolera del tío de Barney Gumble. Un curro que definió como su trabajo ideal. Poco después de comenzar este nuevo trabajo, Marge se queda embarazada de Maggie y, al no poder mantener a su familia, vuelve de nuevo, a su pesar, a la planta nuclear.

Cuando Homer forma su propia compañía de seguridad llamada "SpringShield"  (que resulta más eficiente y exitosa que la Policía de Springfield lo que lo lleva a convertirse en el nuevo jefe de la policía), le dice a Marge:

"He tenido muchos trabajos en mi vida: boxeador, mascota, astronauta, asegurador de bebés, imitador de Krusty, conductor de camión de transporte, hippy, conductor de máquina quitanieves, crítico gastronómico, artista conceptual, vendedor de grasa, feriante, alcalde, estafador, guardaespaldas del alcalde, capataz, concejal de basura, escalador, granjero, inventor, ayudante de famosos, trabajador de central eléctrica, escritor de galletas de la fortuna, barón de la cerveza, empleado Kwik-E-Mart, homófobo y misionero, pero éste empleo, protegiendo a la gente, es lo que me da el mejor sentimiento de todo".

Sus trabajos, lo más normales y los más raritos(…algunos):

-Astronauta:
Cierto día Homer llama a la NASA para quejarse de sus aburridos lanzamientos espaciales, lo que hace pensar a los científicos que él es el hombre indicado para ir al espacio y así subir la audiencia atrayendo al público medio. Después de entrenarse duramente se convierte en un astronauta, pero el pobre causa problemas al dañar los sistemas de navegación de su nave.

-Escritor de galletade las  suerte:
La familia Simpson tiene de vez en cuando el gusto de comer fuera de casa. Un día paseando por el Barrio chino de Springfield deciden comer en un bonito restaurante chino. Después de comer les traen unas "galletas de la fortuna". Las abren y encuentran una tira de papel dentro, con un mensaje. Homer no cree que los mensajes sean propios de las dichas galletas, por lo que el restaurante le contrata para escribir mensajes nuevos.

-Payaso:
Homie siempre ha sido un poco payasete, por eso cuando el arruinado Krusty abre una Escuela de Payasos para pagar sus deudas, no lo duda ni un momento y se inscribe.
Para sorpresa de todos las clases no se le dan mal y pronto Homer fue capaz de realizar todos los trucos menos uno: pasar a bordo de una bicicleta en miniatura por un bucle.

-Luchador de pulso ocasional:
La familia viaja a Paradise Pier, un lugar en donde Homer adquiere una pesa. Debido a lo mucho que ha practicado con ella, Homer ha desarrollado una musculatura exepcional, lo que le da una idea a Moe: conseguir dinero con el brazo poderoso de Homer. Así que lo lleva a una Competición de Pulso,  en donde gana.

-Mascota del equipo de Los Isótopos de Springfield:
Una noche, en la taberna de Moe, Homer cuenta la historia de como obtuvo (y luego perdió) el empleo de su vida. Los isotopos atravesaban la peor racha perdedora en el béisbol profesional de la historia. Aquello no desalentó a Homer quien tras ponerse de pie consiguió que la tribuna alentase al equipo, impulsándola con un baile. Los Isótopos ganaron el partido y Homer un nuevo empleo, ser la mascota.

-Santa Claus:
Es Navidad y el dinero reservado para los regalos se gastó enteramente en otros menesteres (algo sobre borrar con láser un tatuaje). Homer decide no contarle a Marge la otra mala noticia relacionada con su paga extra y aconsejado por Barney, acepta un empleo secreto en el centro comercial como santa Claus. Cuando recibe la paga descubre que sólo ha ganado unos pocos dólares, así que decide apostarlo en una carrera de galgos. No gana, pero tampoco pierde pues el “Pequeño ayudante de Santa Claus”, el galgo perdedor en cuestión, se convierte en propiedad de la familia Simpson.

-Guardaespaldas:
Durante una convención de ciencia ficción, la "Bi-Mon-Sci-Fi-Con" Homer rescata a Mark Hamill  y al alcalde Quimby de ser atacados por una peligrosa turba friki. Homer va a su rescate y los saca del lugar. En agradecimiento y al ver sus aptitudes, el Alcalde nombra a Homer su nuevo guardaespaldas despidiendo a sus otros dos guardaespaldas que no lo protegieron cuando debían.

-Estafador:
A Bart le da por la magia en este capitulo y pide un set de mago de regalo. De regreso a su casa un pez gigante cae del cielo (es el almuerzo de unos astronautas rusos) y daña seriamente el vehículo. Homer descubre que el arreglo será muy caro, así que para conseguir dinero, él y su hijo van al muelle a realizar trucos de magia. La cosa no funciona y Homer se aburre pronto, dejando a Bart solo y abandonado. Al verlo allí la gente comienza a darle dinero por caridad…esto les hace pensar que podrían ganar mucho dinero fácilmente timando a la gente.

-Cantante de Ópera:
Todo comienza cuando la familia Simpson, queriendo almorzar gratis, entra en una casa en donde se estaba sirviendo un servicio de catering. Al entrar, descubren que se trataba de un funeral, así que Homer se ve obligado a cargar el ataúd, tras lo cual cae de espaldas dentro de una tumba, y queda lesionado por su caída. Es en el hospital cuando descubre una nueva habilidad: puede cantar con una maravillosa voz cuando está tumbado.

El Sr. Burns oye a Homer  e inmediatamente le contrata como protagonista de la obra que produce, "La Bohème". Así es como se convertirá en toda una estrella.

-Inventor:
Las aptitudes creadoras de Homer van desde inventar "el martillo automático multiusos", "la alarma todo-está-bien", "la pistola (en verdad rifle) automática maquilladora" y el "sillón reclinable inodoro para el perezoso". Pero Homer no se quedó ahí y también creó una mascota para las Olimpíadas llamada Muellín. Nuestro héroe pluriempleado también tiene el honor de haber creado un fabuloso cóctel: el  “Flaming Homer", un licor a base de mezclar jarabe para la tos, todos los licores que tengas a mano y una ceniza encendida de colilla, necesaria para crear  una pequeña chispa que quemará el brebaje y le dará su pintio fuerte. ¡Dan ganas de descubrir su excepcional sabor!

Según una entrevista con Matt Groening, creador de la serie, Homer ha sostenido 188 empleos en los 400 primeros episodios.

¿Quieres leer otras entradas que le he dedicado a Homer y su familia? Pues pincha donde debes…

Homer

http://bohemiomundi.blogspot.com/2010/06/homer.html

En el cine con los Simpson
http://bohemiomundi.blogspot.com/2010/02/en-el-cine-con-los-simpsons.html

Simplemente Homer
http://bohemiomundi.blogspot.com/2009/06/simplemente-homer.html

Parece que Homer, en cuestiones laborales,  también va improvisando sobre la marcha. Si pinchas aquí verás todos sus empleos.

Fuentes: Wikipedia/Anexo:Trabajos_de_Homer_Simpson. Yotube. Google imágenes.

¿Sabes que cuando sonríes se te iluminan los ojos?

Así que estoy empeñada en conseguirlo, en hacer que se te iluminen los ojos…

¿Sonreirás? Lo veremos.

Algunas anécdotas graciosas:

Empezaremos con Albert Einstein (1879-1955), Premio Nobel de Física en 1921, quien gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

-Un periodista le preguntó a Einstein:

"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?".

El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".

-Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió:

"¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno".

-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.

"La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas".

A lo que Einstein comentó:

"Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:

"Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".

A lo que Chaplin respondió:

"Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".

-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?".

Einstein muy seriamente le respondió:

"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".

¿Has sonreído aunque sea un poco? ¡Seguro que si!

Fuentes: 3djuegos.com/ anecdotas-graciosas-de-einstein. Google imágenes.

Mi encuentro con la poli

Hasta el momento no lo sabía, pero soy una criminal horrible, ¡si!, peor incluso que un terrorista de la peor calaña. No, no me avergüenza reconocerlo, hoy he tenido un encuentro con la poli, y no un encuentro amistoso…. ¡él ha amenazado con denunciarme!
Pues sí, no he matado a nadie, tampoco he robado ¡ni mucho menos! Además soy una persona formal y tranquila, cumplo con las normas cívicas, y de conducta, es decir jamás pintarrajeo las paredes, ni tiro la basura al suelo, ni voy dando el cante haciendo nudismo por ahí, siempre respeto las señales y los límites de velocidad. Entonces… ¿por qué hoy he estado a punto de ser fichada? Mi cara de frente y de perfil en un archivo de la policía, y debajo un número identificativo. ¡Que escarnio! Soy una rebelde, una insumisa, una desobediente… además no sé leer carteles.

¡Si!, si sé leer carteles, es sólo que aquel poli (pobrecito mío) tenía muy mala baba, o le estaba dando el sol en la cabeza, todo puede ser. No le culpo, sólo hacía su trabajo, y según él yo crucé cuatro o cinco vallas y una señal de prohibido, (sólo fueron dos vallas diré en mi defensa) Te preguntarás, ¿pero que hiciste alma de cántaro? ¿te las pasaste?, ¿fuiste tan loca? ¡Con la cara de buena persona (pánfila) que tiene!
Sí, me las pasé, el coche de delante lo hizo y el tío no le dijo nada, luego pasé yo para preguntar cual era el desvío ese que citaba el cartelito, (ya que no había flechas ni nada que lo indicara) y fue entonces cuando el muy borde me miró como si le hubiera robado el alma (o el buen humor), para increparme muy parco (chulo): ¿adonde vas? ¿sabes que te has saltado cuatro o cinco vallas? (¡qué sólo habían dos tío pelmazo!) ¿sabes que tendría que denunciarte?

¿Pero que te he hecho yo?, pensé al mirarle con mi habitual cara de despiste. Y sólo pude decir… do do do do da da

No quise ponerme nerviosa, pero algo trabada respondí: ¿do do de-desvío?
Un segundo antes el amable policía rellenaba un sudoku para paliar el aburrimiento, ¡claro si hubiera estado dirigiendo el trafico nos hubiéramos ahorrado todo aquello! Al estar a cinco metros creí que podría acercarme a preguntarle y con la misma girar para enfilar la escondida calle lateral, única salida que no había visto, y que después de una pose amenazante concedió a enseñarme. ¡Gracias mi niñoo, que dios te lo pague y te conserve esa sonrisa tan salada!

Y yo que ya me veía tal que así...

...entre rejas....

...haciendo nuevos y peculiares amigos...

...obligada a realizar agotadores trabajos forzados (¿Con que te gusta escribir, eh?, ¡escribiras una y otra vez hasta el fastidio, "Las normas están para cumplirlas"!, jajaja, te va a gustar...

Por suerte sólo eran fantasías.

Hoy he estado a punto de ser denunciada, ¡que emocionante! Y eso te cambia… te endurece, ya eres una mujer curtida, has tenido tu primer encuentro con la policía, ahora sólo queda que te hagas un buen tatuaje en el brazo para recordar este día, el día en que estuviste al límite de la ley.